Créer un blog
Présentation
Nom du blog :
sixfeetunder
Description du blog :
Bonjour a tous et bienvenu sur mon blog :)
Description audio !
Catégorie :
Blog Cinéma
Date de création :
14.04.2007
Dernière mise à jour :
29.04.2008
>> Toutes les catégories <<
· Replique Ciné (2)
· Serie télé (3)
· Un peu d'humour (6)
Accueil
Livre d'or sixfeetunder
Créer un blog
Contactez-moi !
Faites passer mon Blog !
Mes blogs et sites préférés
· Celui qui explique comment mettre un commentaire
· Celui qui rediffuse un article de son ancien blog
· Celui qui trouve cette replique culte
· Celui qui a testé pour vous ...
· Celui qui vous raconte (en gros) l'histoire du Mug
· Celui qui vous propose de devenir un escroc
· Celui qui parle de cosmetique :)
· Celui qui donne des info en vrac ...
· Celui qui aime bien l'etape 20
· Celui qui vous parle du prochaine article
Ajoutez aux favoris
20 derniers commentaires
X X X X X X
11.07.2008
X X X X X X
11.07.2008
je kiff
10.07.2008
slt
03.07.2008
n\'importe quoi
09.06.2008
n'importe quoi
09.06.2008
celui qui tient parole
24.02.2008
Celle qui ne sait pas trouver de titre
03.01.2008
?
31.12.2007
ce lui qui croit en diue choisir um bonne route
29.12.2007
ce lui qui croit en diue choisir um bonne route
29.12.2007
celui qui repassait par la
04.12.2007
celle qui n'a pas vu le film
28.07.2007
celui qui attendait
14.07.2007
salam
23.06.2007
:-p
16.06.2007
celui qui aime pas la supeficiailté
16.06.2007
celui qui a trop bon souvenir de ce film
16.06.2007
...
15.06.2007
Whaou rienque ca?
15.06.2007
· potter
· francecinema
· prisonbreak40
· caste
· caronora3d
· filmsdanimation
· sudcine
· detectivepourdvd
· nobodycares
· cineznick
Un peu d humour
Celui qui parle de cosmetique :)
Posté le 11.06.2007 par six feet under
Adepte du scalpel, du silicone, de piqûres, ou de crèmes en tout genre . . .
MAQUILLAGE ...
CREMES ...
BOTOXE ...
SILICONNE ...
CACHET ...
LIFTING ...
La beauté ... Mais à quel prix ?
Pour cette article : Sophie, Christelle et Laure vont tester différents produits de " beauté " !
Voix off : Sophie est une femme moderne de 56ans . Sans complexes apparents... Mais depuis un certain temps, ses rides et ses formes plutôt rondes la complexe.
Moi : Bonjours Sophie alors comme nous avons pu le voir dans la présentation vous êtes soucieuse de votre apparence . . .
Sophie : Oui très, j'ai vraiment tout essayé mais rien n'a été concluant !
Moi : Quels sont les défauts que vous avez remarqué chez vous ?
Sophie : Et bien j'ai commencé a voir apparaître de nombreuses rides, des taches en tout genre, des hanches énormes, un ventre tombant. Mon visage se relâchait, et j'vous parle pas des mycoses, pustules, champignons et croûtes que j'ai pu remarquer !
Moi : Et le sport ? Vous avez essayé ?
Sophie : Le sport ? Mouhaaaa haaa haaa
Moi : Bref, pour nous, vous avez testé différents produits !
Sophie : Oué ! J'avais rien à perdre jusque là . . .
Moi : Donc en exclusivité cette femme a testé nos produits cosmétiques, venant directement de la gamme '' Effet-Stop-Rides " !
Après avoir vu le teste de Sophie, vous pouvez, vous aussi tester nôtre gamme de produits ...
mm1er produit testé, la crème jour/nuit '' Effet-Stop-Ride ", en application quotidienne.
Jour après jour . . .
Sophie : Bon quel heure il est ?! Ummm 22h00 tiens c'est l'moment de tester ma crème ! Alors euhh où est-ce que j'lai fourré ? ! PAUUUUUUUUUUUUL ! (oui parce que Paul /article boutons est en couple avec Sophie)
Paul : Oui mon ptit boudin ?
Sophie : Où est-ce que t'as mis ma crème ?
Paul : Devant toi ... Connasse -_-"
Sophie : Ok merciiii ... Connard -_-"
Waouh que c'est beau l'amour !
Sophie : Alors, mettre une noisette de crème dans la paume de la main puis appliquer la délicatement en massant légèrement autour de la zone '' rideuse '' ...
Pourquoi autour ? C'est les rides que j'veux effacer pas autour ! Bref j'vais mettre la crème sur les rides, et une noisette c'est trop petit ! J'vais mettre une noix. (pas de coco, mais plutôt de pécan) .... Et hop ma crème nuit est mise ! :)
Le lendemain elle mit la crème de jour . . .
Et jour après jour pendant 1 semaine elle mit sa crème jour/nuit !
1 semaine plus tard . . .
Moi : Après 1 semaine de testes intensifs de la crème '' Effet-Stop-Ride " je vous demande d'accueillir Sophiiiiiiiiiiiiie !
Sophie : Bonjour . . .
Moi : Bonjour, euhhh mais ....
Sophie : Et bien je dois dire que ce produit est révolutionnaire, et m'a énormément impressionné... Attendez que je vous explique ...
Après avoir mit la crème pendant 1 semaine, mon visage a complètement changé. La preuve, hier je suis allée renouveler ma carte 50 voyages seniors la gare, et bien le guichetier m'a ris au nez ! Ensuite, je suis allée boire un verre dans un bar, tranquille je suis restée une bonne petite heure. Et là, à ma sortie du bar, je me suis fait enlevé par 3 hommes puis j'me suis fait violé 2 fois ! Attendez encore là, c'est rien... Après mettre revêtue, je suis aller porter plainte au commissariat, et là en donnant mes papiers, le policier a cru que je les avais volé ! -_-" Bref . . . Ensuite je fus emmenée de force en cellule de dégrisement, alors que je n'avais bu qu' une Vodka... (Et oué, policier, Bac casse couille)... Le lendemain je rentre chez moi...
Paul : Sophie c'est toi ?
Sophie : Oui attends que je t'explique ce qui met arrivé hier, alors en faite...
Paul : Ho!!! Mais t'es qui toi ?
Sophie : Et bien Paul ! C'est moi ! Sophie !
Paul : Sophie ? Mon cul oué ! Où est passé ta cellulite, tes rides, tes pustules ? Qu'avais vous fait de ma femme ?
Sophie : -_-" C'est la crème ! Elle a tout enlevé !
Paul : Ha je comprends, vous venez me demander une rançon ! Mais je ne céderais pas !!!!!
Sophie : Hééé cow-boy ! Ralentis la cadence ! C'est moi Sophie !
Moi : Et bien quelle histoire . . . Mais qui êtes vous ?
Sophie : -_-"
Voix off : Christelle est une femme indépendante... Après avoir accouché de deux filles, deux garçons et d'une chèvres, elle aimerais retrouver sa silhouette de jeunesse . . .
Moi : Bonjour Christelle . . . Alors on se sent grosse ?
Christelle : Bonjour, je trouve le mot '' grosse '' assez déplacé . . .
Moi : Roo allez fais pas genre, t'as des rondeurs et t'assumes pas !
Christelle : Bon si vous voulez . . .
Moi : Donc pour nous vous avez testé les cachets " Grosse à maigre " solution uniquement à base de plantes ... (Ptdr qui y aurait cru ? Toi ? Bouaaaaa)
Christelle : Oui, à l'époque j'avais beaucoup de rondeurs, un triple menton, un ventre énorme (sans être enceinte) . . .
Moi : Et bien tout est dit, Christelle racontez-nous la prise de nôtre cachet '' Grosse-à-maigre " . . .
Jour après jour . . .
Christelle : J'ai la dalleeeeeeeeeeee ! Ha oui .. Les cachets ! Alors la notice . . . " Ne prendre qu'1 seul cachet avant chaque repas. Sur 3 repas. " Et bien, j'sens que ça va être facile !
10h00 : Bon qu' est-ce que j'vais manger . . . Ummm tient il reste de la pælla.. Et hop mon petit cachet avant !
12h00 : Ummm si j'me faisais une omelette ... hop un cachet avant ...
13h30 : Tient il me reste des croissants . . Aller hop cachet puis croissant chaud au lait !
16h00 : Quelques petits bonbons ça fait pas d'mal ! Mais avant mon ptit cachet ! héhé...
Toutes les journées, toutes les soirées, toutes les matinées Christelle s'est engraissé ! Mais elle a pris un cachet avant chaque repas ! -_-"
1 semaine plus tard . . .
Moi : Après 1 semaine d'un régime intensif aux cachets de nôtre gamme " Grosse à maigre ", je vous demande de faire une ovation à Christelle !
Christelle : Bonjour !!
Moi : Waouuu Christelle, mais qu' est-ce qu-il vous ai arrivé ?
Christelle : Et bien j'ai pris mes cachets avant chaque repas, comme marqué dans la notice. . . Mais ce qu'il y a c'est que je me suis trompée de boites !
j'ai pas pris les bonnes gélules . . . :'( J'AI PRIS DES CACHETS d' HORMONES !
Moi : Oué Oué, jvois ça ! ptdr Vous avez vraiment pas de chance ! Vous vouliez être plus maigre, et bien vous avez des seins de 2m sur 4 ! :-/
Voix off : Laure anciennement un homme du nom de Patrick... Femme complexée par son visage, trop sévère selon elle... aimerais avoir un visage plus doux, plus paisible... Elle veux devenir une vraie femme et non plus être Patrick !
Moi : Bonjour Patrick ... euhh Laure.
Patrick aka Laure : Salut ma couille ! Bien ?
Moi : Euhhh oui bien. Alors Laure expliquez-nous votre problème...
Laure : Bah en faite...
Moi : Oué c'est bon alors pendant 1 semaine Laure va tester le " Lifting top 2000 " et le " Botoxe gonfleur e600 " ...
Jour après jour . . .
Laure : (devant son miroir) Mais qu'est-ce que j'suis moche ! Mais qu'est-ce que j'suis moche ! Mais qu'est-ce que j'suis moche !
Miroir : J'te le fais pas dire ma vieille...
Laure : Enculé ! T'es un miroir donc ferme la !
Miroir : Si tu l'dis. . .
Laure : Bon STOP les conneries, j'vais faire mes injections de botoxe dans les lèvres et dans les paupières...
Après avoir passé 6 jours à prendre ses injections de botoxe, Laure passe à l'étape du Lifting ...
16h00 rdv chez le chirurgien ...
Laure : Bonjour je viens pour l'opération . . .
Charles : Oui très bien, allons au bloc !
2h00 plus tard Patrick aka Laure a enfin son lifting !
1 semaine plus tard . . .
Moi : Vous vous souvenez de Patrick ce jeune homme qui voulait ressembler à une femme. Et bien je vous demande de faire un triomphe à Laure !
Laure : Bonvour à tous . . .
Moi : Mais dites-moi vous avez du mal à parler ?!
Laure : Voui, ches le botoxe, il a cro fait groffire mes levres !
Moi : J'vois ça, mais sinon vous clignez jamais des yeux ?!
Laure : Chii mais a cauche du lifting, ma peau est telement tendu que mes yeux ne peuvent pluch se fermer :(
Moi : Et bas . . C'est triste tout ça !
Tous nos produits sont commercialisés en grande surface, petite surface, et magasin de quartier . . .
Rayon superficialité ! Oui celui à côté du maquillage ...
La beauté ? . . . Mais à quel prix ?
MAQUILLAGE ...
CREMES ...
BOTOXE ...
SILICONNE ...
CACHET ...
LIFTING ...
La beauté ... Mais à quel prix ?
Pour cette article : Sophie, Christelle et Laure vont tester différents produits de " beauté " !
Voix off : Sophie est une femme moderne de 56ans . Sans complexes apparents... Mais depuis un certain temps, ses rides et ses formes plutôt rondes la complexe.
Moi : Bonjours Sophie alors comme nous avons pu le voir dans la présentation vous êtes soucieuse de votre apparence . . .
Sophie : Oui très, j'ai vraiment tout essayé mais rien n'a été concluant !
Moi : Quels sont les défauts que vous avez remarqué chez vous ?
Sophie : Et bien j'ai commencé a voir apparaître de nombreuses rides, des taches en tout genre, des hanches énormes, un ventre tombant. Mon visage se relâchait, et j'vous parle pas des mycoses, pustules, champignons et croûtes que j'ai pu remarquer !
Moi : Et le sport ? Vous avez essayé ?
Sophie : Le sport ? Mouhaaaa haaa haaa
Moi : Bref, pour nous, vous avez testé différents produits !
Sophie : Oué ! J'avais rien à perdre jusque là . . .
Moi : Donc en exclusivité cette femme a testé nos produits cosmétiques, venant directement de la gamme '' Effet-Stop-Rides " !
Après avoir vu le teste de Sophie, vous pouvez, vous aussi tester nôtre gamme de produits ...
mm1er produit testé, la crème jour/nuit '' Effet-Stop-Ride ", en application quotidienne.
Jour après jour . . .
Sophie : Bon quel heure il est ?! Ummm 22h00 tiens c'est l'moment de tester ma crème ! Alors euhh où est-ce que j'lai fourré ? ! PAUUUUUUUUUUUUL ! (oui parce que Paul /article boutons est en couple avec Sophie)
Paul : Oui mon ptit boudin ?
Sophie : Où est-ce que t'as mis ma crème ?
Paul : Devant toi ... Connasse -_-"
Sophie : Ok merciiii ... Connard -_-"
Waouh que c'est beau l'amour !
Sophie : Alors, mettre une noisette de crème dans la paume de la main puis appliquer la délicatement en massant légèrement autour de la zone '' rideuse '' ...
Pourquoi autour ? C'est les rides que j'veux effacer pas autour ! Bref j'vais mettre la crème sur les rides, et une noisette c'est trop petit ! J'vais mettre une noix. (pas de coco, mais plutôt de pécan) .... Et hop ma crème nuit est mise ! :)
Le lendemain elle mit la crème de jour . . .
Et jour après jour pendant 1 semaine elle mit sa crème jour/nuit !
1 semaine plus tard . . .
Moi : Après 1 semaine de testes intensifs de la crème '' Effet-Stop-Ride " je vous demande d'accueillir Sophiiiiiiiiiiiiie !
Sophie : Bonjour . . .
Moi : Bonjour, euhhh mais ....
Sophie : Et bien je dois dire que ce produit est révolutionnaire, et m'a énormément impressionné... Attendez que je vous explique ...
Après avoir mit la crème pendant 1 semaine, mon visage a complètement changé. La preuve, hier je suis allée renouveler ma carte 50 voyages seniors la gare, et bien le guichetier m'a ris au nez ! Ensuite, je suis allée boire un verre dans un bar, tranquille je suis restée une bonne petite heure. Et là, à ma sortie du bar, je me suis fait enlevé par 3 hommes puis j'me suis fait violé 2 fois ! Attendez encore là, c'est rien... Après mettre revêtue, je suis aller porter plainte au commissariat, et là en donnant mes papiers, le policier a cru que je les avais volé ! -_-" Bref . . . Ensuite je fus emmenée de force en cellule de dégrisement, alors que je n'avais bu qu' une Vodka... (Et oué, policier, Bac casse couille)... Le lendemain je rentre chez moi...
Paul : Sophie c'est toi ?
Sophie : Oui attends que je t'explique ce qui met arrivé hier, alors en faite...
Paul : Ho!!! Mais t'es qui toi ?
Sophie : Et bien Paul ! C'est moi ! Sophie !
Paul : Sophie ? Mon cul oué ! Où est passé ta cellulite, tes rides, tes pustules ? Qu'avais vous fait de ma femme ?
Sophie : -_-" C'est la crème ! Elle a tout enlevé !
Paul : Ha je comprends, vous venez me demander une rançon ! Mais je ne céderais pas !!!!!
Sophie : Hééé cow-boy ! Ralentis la cadence ! C'est moi Sophie !
Moi : Et bien quelle histoire . . . Mais qui êtes vous ?
Sophie : -_-"
Voix off : Christelle est une femme indépendante... Après avoir accouché de deux filles, deux garçons et d'une chèvres, elle aimerais retrouver sa silhouette de jeunesse . . .
Moi : Bonjour Christelle . . . Alors on se sent grosse ?
Christelle : Bonjour, je trouve le mot '' grosse '' assez déplacé . . .
Moi : Roo allez fais pas genre, t'as des rondeurs et t'assumes pas !
Christelle : Bon si vous voulez . . .
Moi : Donc pour nous vous avez testé les cachets " Grosse à maigre " solution uniquement à base de plantes ... (Ptdr qui y aurait cru ? Toi ? Bouaaaaa)
Christelle : Oui, à l'époque j'avais beaucoup de rondeurs, un triple menton, un ventre énorme (sans être enceinte) . . .
Moi : Et bien tout est dit, Christelle racontez-nous la prise de nôtre cachet '' Grosse-à-maigre " . . .
Jour après jour . . .
Christelle : J'ai la dalleeeeeeeeeeee ! Ha oui .. Les cachets ! Alors la notice . . . " Ne prendre qu'1 seul cachet avant chaque repas. Sur 3 repas. " Et bien, j'sens que ça va être facile !
10h00 : Bon qu' est-ce que j'vais manger . . . Ummm tient il reste de la pælla.. Et hop mon petit cachet avant !
12h00 : Ummm si j'me faisais une omelette ... hop un cachet avant ...
13h30 : Tient il me reste des croissants . . Aller hop cachet puis croissant chaud au lait !
16h00 : Quelques petits bonbons ça fait pas d'mal ! Mais avant mon ptit cachet ! héhé...
Toutes les journées, toutes les soirées, toutes les matinées Christelle s'est engraissé ! Mais elle a pris un cachet avant chaque repas ! -_-"
1 semaine plus tard . . .
Moi : Après 1 semaine d'un régime intensif aux cachets de nôtre gamme " Grosse à maigre ", je vous demande de faire une ovation à Christelle !
Christelle : Bonjour !!
Moi : Waouuu Christelle, mais qu' est-ce qu-il vous ai arrivé ?
Christelle : Et bien j'ai pris mes cachets avant chaque repas, comme marqué dans la notice. . . Mais ce qu'il y a c'est que je me suis trompée de boites !
j'ai pas pris les bonnes gélules . . . :'( J'AI PRIS DES CACHETS d' HORMONES !
Moi : Oué Oué, jvois ça ! ptdr Vous avez vraiment pas de chance ! Vous vouliez être plus maigre, et bien vous avez des seins de 2m sur 4 ! :-/
Voix off : Laure anciennement un homme du nom de Patrick... Femme complexée par son visage, trop sévère selon elle... aimerais avoir un visage plus doux, plus paisible... Elle veux devenir une vraie femme et non plus être Patrick !
Moi : Bonjour Patrick ... euhh Laure.
Patrick aka Laure : Salut ma couille ! Bien ?
Moi : Euhhh oui bien. Alors Laure expliquez-nous votre problème...
Laure : Bah en faite...
Moi : Oué c'est bon alors pendant 1 semaine Laure va tester le " Lifting top 2000 " et le " Botoxe gonfleur e600 " ...
Jour après jour . . .
Laure : (devant son miroir) Mais qu'est-ce que j'suis moche ! Mais qu'est-ce que j'suis moche ! Mais qu'est-ce que j'suis moche !
Miroir : J'te le fais pas dire ma vieille...
Laure : Enculé ! T'es un miroir donc ferme la !
Miroir : Si tu l'dis. . .
Laure : Bon STOP les conneries, j'vais faire mes injections de botoxe dans les lèvres et dans les paupières...
Après avoir passé 6 jours à prendre ses injections de botoxe, Laure passe à l'étape du Lifting ...
16h00 rdv chez le chirurgien ...
Laure : Bonjour je viens pour l'opération . . .
Charles : Oui très bien, allons au bloc !
2h00 plus tard Patrick aka Laure a enfin son lifting !
1 semaine plus tard . . .
Moi : Vous vous souvenez de Patrick ce jeune homme qui voulait ressembler à une femme. Et bien je vous demande de faire un triomphe à Laure !
Laure : Bonvour à tous . . .
Moi : Mais dites-moi vous avez du mal à parler ?!
Laure : Voui, ches le botoxe, il a cro fait groffire mes levres !
Moi : J'vois ça, mais sinon vous clignez jamais des yeux ?!
Laure : Chii mais a cauche du lifting, ma peau est telement tendu que mes yeux ne peuvent pluch se fermer :(
Moi : Et bas . . C'est triste tout ça !
Tous nos produits sont commercialisés en grande surface, petite surface, et magasin de quartier . . .
Rayon superficialité ! Oui celui à côté du maquillage ...
La beauté ? . . . Mais à quel prix ?
--
Celui qui aime bien l'etape 20
Posté le 18.05.2007 par six feet under
Aller sur google maps ==> http://maps.google.fr/
Onglet "itinéraires"
Puis indiquer :
Ville de départ : Paris
Ville d'arrivée : New-York
SURTOUT, ne pas oublier l'étape 20...
Balèze quand même !
Video : Breathe me
Musique tiré entre autre du dernier episode de Six Feet Under (la c'est le vrai clip donc aucun lien avec la serie)
Bonne apres midi et bon week end ... bisous a qui n'en veut
Onglet "itinéraires"
Puis indiquer :
Ville de départ : Paris
Ville d'arrivée : New-York
SURTOUT, ne pas oublier l'étape 20...
Balèze quand même !
Video : Breathe me
Musique tiré entre autre du dernier episode de Six Feet Under (la c'est le vrai clip donc aucun lien avec la serie)
Bonne apres midi et bon week end ... bisous a qui n'en veut
Celui qui vous propose de devenir un escroc
Posté le 07.05.2007 par six feet under
Envie de devenir un vrai, un pur escroc ...
Cet article est fait pour toi !
Cette article est présenté sous forme de questionnaire ...
1 seule réponse ne peut être utilisée !
Situation N°1 : Avoir de l'argent tu auras . . .
Tu vas au supermarché, tu attends ton tour à la caisse...
Soudain c'est à toi de passer, mais la ptite vieille qui été devant toi laisse tomber
son porte monnaie. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu saisis le porte monnaie, et cours pour lui ramené. Tu te dis qu' avec un peu de chance elle te donnera quelque chose.
2ème SOLUTION : Tu le ramasses en vitesse, en espérant que personne ne t'aie vu.
3ème SOLUTION : Tu le laisses au sol, sans même le regarder.
solution 1 : La petite vieille a prit peur; et croiyant que tu venais de lui voler sort une bombe lacrymogène de son sac, et la vide sur tes yeux.
solution 2 : Yes, tes un vrai instinct d'escroc. Pour toi le vol ne te pose aucun problème.
solution 3 : Donc tu as choisi de ne pas le prendre, et bien manque de chance pour toi, la personne qui été derrière toi à la caisse la vue et a remarqué aussi le ticket de loto '' gagnant '' au font. (Bah oué, si le ticket avait été perdant y aurait eu aucun intéret d'en parler !)
Situation N°2 : Compter tu ne sauras pas . . .
Tu vas à Mac Do, tu passes ta commande et au moment d'aller payer, la caissière
fait une erreur de 15 euros. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu ne lui dis rien. C'est pas de ta faute si elle c'est pas taper sur sa caisse.
2ème SOLUTION : Tu lui fais la remarque, et lui demande de recompter le total.
3ème SOLUTION : Tu lui glisses discrétement un billet sous le plateau.
solution 1 : Hé hé bien joué, t'as gagné 15euros ! L'arnaque n'a aucun secret pour toi.
solution 2 : La caissière recompte le total, et s'aperçoit qu'elle avait oublier de compter le menu de ta copine. Tu dois donc rajouter 11 euros !
solution 3 : Par mal-chance le billet se colle sous le plateau, et c'est la personne de dérrière qui trouve ton billet.
Situation N°3 : Fermer les yeux tu feras . . .
Tu te balades dans la rue ... Et la tu vois un homme courir avec un sac à main...
Derrière lui une femme qui crie au voleur. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu cours après le voleur.
2ème SOLUTION : Tu laisses courir le voleur de sac , sans rien faire.
3ème SOLUTION : Tu bouscules la femme, histoire de la ralentir.
solution 1 : En courrant après le voleur tu tombes du trottoire, et te pètes les dents de devant. Balo, quand on a un rencart le lendemain !
solution 2 : Hé ! Si t'as choisi cette réponse arrête le test
solution 3 : Malin l'gamin ! Bonne réponse, en la bousculant, tu l'as bien ralenti... Ce qui ta permit de courrir après le voleur et de lui voler, ce qu'il avait voler ! Ba oué c'est ça les escrocs ! lol
Situation N°4 : Une bombe de femme tu auras . . .
Tu vas en boîte avec des amis... Au bar une pure fille, qui
apparament est celibataire. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu préfères rester avec tes amis à danser.
2ème SOLUTION : Tu vas la voir et lui sort ta nouvelle technique de drague. " Hey bébé, je t'offre un verre ? "
3ème SOLUTION : Tu vas à côter d'elle, et fait mine d'être l'agent d'une star hollywoodienne, et d'être au téléphone avec celle-ci.
solution 1 : En sortie de boîte tu repars bien évidament seul... Un peu comme toutes les fois où tu vas en boîte !
solution 2 : Aie Aie Aie ta technique n'a pas marché, mais alors pas du tout. Et le pire de tout c'est que c'est la copine du videur ! Bonne chance . . .
solution 3 : Impect elle a carément gobé l'histoire du téléphone. Elle a largué le videur pour toi ! Bien joué, le roi de la mithomanie a un nouveau boss.
Situation N°5 : Playback tu utiliseras . . .
Un producteur te propose de faire un casting. Mais manque
de chance le jour de l'entretien tu as la voix cassé. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu ne te présentes pas au casting.
2ème SOLUTION : Tu y vas, mais préviens le producteur de ton problème de voix.
3ème SOLUTION : Tu y vas, confiant, muni d'une cassette que tu avais enregistré.
solution 1 : En ne te présentent pas au casting, ton pire ennemi lui y va et fini par faire un album.
solution 2 : A peine arrivé, déjà parti... Le producteur n'a pas aimer la façon dont tu as ''détruit la chanson avec ta voix pétéé "
solution 3 : Toi t'es un winner, un vrai de vrai ! Un pur escroc... Rien n'as dire, tu te pointes avec ta cassette, et ce con de producteur ne se rend pas compte du playback ! Tu sortiras 1 album peu aprés !
Si tu n'as que des bonnes réponses , bienvenue dans le monde de l'arnaque. Tu auras une grande carrière dans la mithomanie et l'arnaque !
En revanche si tu n'as aucunes bonnes réponses, t'es pas prêt d'arnaquer quelqu'un
Et j'suis même sûr que quand tu étais petit, tu redonnais la monnaie à ta môman!
Cet article est fait pour toi !
Cette article est présenté sous forme de questionnaire ...
1 seule réponse ne peut être utilisée !
Situation N°1 : Avoir de l'argent tu auras . . .
Tu vas au supermarché, tu attends ton tour à la caisse...
Soudain c'est à toi de passer, mais la ptite vieille qui été devant toi laisse tomber
son porte monnaie. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu saisis le porte monnaie, et cours pour lui ramené. Tu te dis qu' avec un peu de chance elle te donnera quelque chose.
2ème SOLUTION : Tu le ramasses en vitesse, en espérant que personne ne t'aie vu.
3ème SOLUTION : Tu le laisses au sol, sans même le regarder.
solution 1 : La petite vieille a prit peur; et croiyant que tu venais de lui voler sort une bombe lacrymogène de son sac, et la vide sur tes yeux.
solution 2 : Yes, tes un vrai instinct d'escroc. Pour toi le vol ne te pose aucun problème.
solution 3 : Donc tu as choisi de ne pas le prendre, et bien manque de chance pour toi, la personne qui été derrière toi à la caisse la vue et a remarqué aussi le ticket de loto '' gagnant '' au font. (Bah oué, si le ticket avait été perdant y aurait eu aucun intéret d'en parler !)
Situation N°2 : Compter tu ne sauras pas . . .
Tu vas à Mac Do, tu passes ta commande et au moment d'aller payer, la caissière
fait une erreur de 15 euros. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu ne lui dis rien. C'est pas de ta faute si elle c'est pas taper sur sa caisse.
2ème SOLUTION : Tu lui fais la remarque, et lui demande de recompter le total.
3ème SOLUTION : Tu lui glisses discrétement un billet sous le plateau.
solution 1 : Hé hé bien joué, t'as gagné 15euros ! L'arnaque n'a aucun secret pour toi.
solution 2 : La caissière recompte le total, et s'aperçoit qu'elle avait oublier de compter le menu de ta copine. Tu dois donc rajouter 11 euros !
solution 3 : Par mal-chance le billet se colle sous le plateau, et c'est la personne de dérrière qui trouve ton billet.
Situation N°3 : Fermer les yeux tu feras . . .
Tu te balades dans la rue ... Et la tu vois un homme courir avec un sac à main...
Derrière lui une femme qui crie au voleur. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu cours après le voleur.
2ème SOLUTION : Tu laisses courir le voleur de sac , sans rien faire.
3ème SOLUTION : Tu bouscules la femme, histoire de la ralentir.
solution 1 : En courrant après le voleur tu tombes du trottoire, et te pètes les dents de devant. Balo, quand on a un rencart le lendemain !
solution 2 : Hé ! Si t'as choisi cette réponse arrête le test
solution 3 : Malin l'gamin ! Bonne réponse, en la bousculant, tu l'as bien ralenti... Ce qui ta permit de courrir après le voleur et de lui voler, ce qu'il avait voler ! Ba oué c'est ça les escrocs ! lol
Situation N°4 : Une bombe de femme tu auras . . .
Tu vas en boîte avec des amis... Au bar une pure fille, qui
apparament est celibataire. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu préfères rester avec tes amis à danser.
2ème SOLUTION : Tu vas la voir et lui sort ta nouvelle technique de drague. " Hey bébé, je t'offre un verre ? "
3ème SOLUTION : Tu vas à côter d'elle, et fait mine d'être l'agent d'une star hollywoodienne, et d'être au téléphone avec celle-ci.
solution 1 : En sortie de boîte tu repars bien évidament seul... Un peu comme toutes les fois où tu vas en boîte !
solution 2 : Aie Aie Aie ta technique n'a pas marché, mais alors pas du tout. Et le pire de tout c'est que c'est la copine du videur ! Bonne chance . . .
solution 3 : Impect elle a carément gobé l'histoire du téléphone. Elle a largué le videur pour toi ! Bien joué, le roi de la mithomanie a un nouveau boss.
Situation N°5 : Playback tu utiliseras . . .
Un producteur te propose de faire un casting. Mais manque
de chance le jour de l'entretien tu as la voix cassé. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu ne te présentes pas au casting.
2ème SOLUTION : Tu y vas, mais préviens le producteur de ton problème de voix.
3ème SOLUTION : Tu y vas, confiant, muni d'une cassette que tu avais enregistré.
solution 1 : En ne te présentent pas au casting, ton pire ennemi lui y va et fini par faire un album.
solution 2 : A peine arrivé, déjà parti... Le producteur n'a pas aimer la façon dont tu as ''détruit la chanson avec ta voix pétéé "
solution 3 : Toi t'es un winner, un vrai de vrai ! Un pur escroc... Rien n'as dire, tu te pointes avec ta cassette, et ce con de producteur ne se rend pas compte du playback ! Tu sortiras 1 album peu aprés !
Si tu n'as que des bonnes réponses , bienvenue dans le monde de l'arnaque. Tu auras une grande carrière dans la mithomanie et l'arnaque !
En revanche si tu n'as aucunes bonnes réponses, t'es pas prêt d'arnaquer quelqu'un
Et j'suis même sûr que quand tu étais petit, tu redonnais la monnaie à ta môman!
Celui qui a testé pour vous ...
Posté le 25.04.2007 par sixfeetunderLes Chaines
Driiing vous avez 1 nouveau message ...
Aujourd 'Hui à 13h03 ...
'' Salut c'est Fred, bah voilà j'suis obliger de te téléphoner, j'viens de recevoir un message bizarre, disant que si je communiquais pas ce message à 10 personnes avant 15 minutes, je finirais puceau et habiterais dans un tout petit appart' avec un chat toute ma viiiie ! T'es le 1er que j'appelle, bon j' continue . . . "
Il s'appelait Frederic . . . et il a bien fini puceau et habitais bien seul avec un chat dans un minuscule appartement !
. . .
Bouaaa aller arrête de gober, tout c'que tu lis !
Faudra que tu consultes pour ça un jour . . .
Bref ... J'vais m'attaquer à un sujet sensible,
Un sujet que même toi t'aurais pu faire sur ton blog,
Mais que tellement tu pétes un câble quand tu en reçois
Une, tu n'aurais pas pu faire un article complet sur sa ...
J'ai bien nommé . . . Les Chaînes !
WARNING Cette article à été réaliser par un professionnel, ne tentez pas de reproduire se que vous allez lire ... Si toute fois vous lisez.
1er test : La télévision ! On passe en mode Sms ... (je sais que l'on ne peu pas parler réellement de chaîne dans ce cas)
" Hey ! Envie de savoir si tes un gros con ? 1 seul solution ...
Envoie Gros Con au 36 123, le meilleur moyen de savoir, si tes un gros con "
Tien si j'essayé ? Y'a pas d' mal à savoir si on est un gros con...
Aller j'envoie, alors Gros Con au 36 123 ... Yes envoyé !
1h00 pas de réponse . . .
4h00 pas de réponse . . .
8h00 pas de réponse . . .
Merde il se sont foutu d'ma gueule ou quoi !?
. . .
Et combien j'ai payé déjà ...Aller service conso Orange. Biiiiip biiiiip
" Dring, bonjours vous avez dépassé la date de validité de vôtre crédit de
consommation, et êtes à 170 euros hors forfait. Taper 1 pour réécouté, 2 pour.... "
170 euros ?! Mais attend la pub elle disait :
" Hey ! Envie de savoir si tes un gros con ? 1 seul solution ... Envoie Gros
Con au 36 123, le meilleur moyen de savoir, si tes un gros con "
Voix off : Ta bien vue la pub mon con, mais ta pas lu en tout petit en bas '' 1er texto facturé 70euros, et 100euros le 2éme pour la réponse ! "
MERDEEEEEEEE j' me suis fait avoir ! J' suis vraiment qu'un gros con ! -_-"
2éme test : Les chaînes ...
Donc pour ce 2éme test de chaîne, je vais vous présenter une journée de chaîne !
WARNING : Aucun virus ne sera transmit suite à la lecture de cet article !
Situation : Comme toujours j' me connecte sur le logiciel le plus utilisé des drogués du pc, MSN ... Tient ! J'ai 1 mail ...
Vous avez un nouveau mail !
Ouvrir / Supprimer ?
Ouvrir / Supprimer ?
Une Chaînes ou je suis censé envoyer un mail avec des milliers de conneries ou une personne serait tombée amoureuse de moi et ou j'aurais gagné le bonheur à vie si je le fait tourné. Mais pour savoir qui est cette fille il faut que j'envoie ce mail à 3500000 contacts avant 8 heures, 42 minutes et 26 secondes sinon je serais condamné à finir vieux garçon, moche et con...
Chaud tout de même...
Bon alors qu'es qu'elle dit cette chaîne ...
Si ne veux pas finir vieux garçon... Nananana .. Envoie ce mail à 55
personnes avant 30 minutes... Sinon nananana ...
Déjà 1er problème, je n'ai que 50 contacts ! Pas grave j' vais l'envoyé au 50, j'espère on verra bien se qui se passera ...
19h00 : Envoie de la chaîne à mes 50 contacts ...
19h30 : Tien j'ai chaud, c'est un signe ?! Mais qu'est-ce qui va m'arriver ? J'vais vraiment finir puceau toute ma vie et vivre avec un chat ? En plus je n'aime pas les chats !
Va y j'vais dormir, le temps passera plus vite !
7h00 : Biiip biiip biiiip biiiiip ! (Le réveil) 7h00 ! Bizarre il c'est encore rien passé . . . Driiiiiiiing driiiiiiiiiig (la sonnette de la porte) ... Mais qui cela peu bien t'il être à une heure pareil ?Bref, vas y j'ai pas peur, j'vais voir ! J'ouvre et la j'vois le . . .
Pour savoir qui je vois envoie '' Mais qui il vois ? '' au 32 123 . . .
Alors j'vois qui, j'vois le facteur tranquille, poser devant moi. '' Il me faut une petite signature '' ...Un collie (de cher Fedex, la marque où Tom Hanks à travailler pendant un certain temps, en temps que naufragé, avec son ballon Willsooooon!) Bref... Un collie, je l'ouvre ou pas ?! Vas y j'ouvreeeeeeeeee . . .
20 minutes après . . . (Rien ? O_o)
Bon 40 minutes après . . . (Toujours rien ? Vous êtes sur ? Bon ok !)
Yes ! Il ne s'est rien passé . . . La preuve que les chaîne c'est que d' la merde ! :)
Si tu as envie de savoir ce qu'il y avait dans le collie, envoie
'' Mais qu'est-ce qui a dans ce p*tain de collie '' au 32 123 . . .
Celui qui entretien le petit delire :)
Posté le 16.04.2007 par six feet under
L'image vous parait trop petite ? No problemo cliquez dessus :)
Son associé au billet :
Celui qui donne des info en vrac ...
Posté le 15.04.2007 par sixfeetunder
L'homme invisible ne pouvant plus voir ces enfants les a abandoné en compagnie de ca femme, dans une foret ... ne pouvant plus ce regardé devant une glace de honte, les deux individu ce sont livré eux meme a la police ... les enfants sont vivement recherché pendant que les parent sont epinglé !!!
Alors qu'il fêtait son anniversaire, Gilbert Montagné décida de coupé le gâteau d'anniversaire tout seul ... bilan 12 morts.
"C'est nous les gars de la marine..."une femme a entendu son hamster femelle chanter cette celebre chanson dans sa petite cage.Etonnee, elle a sorti un canif et eventre l'animal pour voir si par hasard,elle n'avait pas avale un magneto.Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames,y 'a des marins qui chantent.
Arrêté pour attaque au rasoir, un poil se rétracte à son procès.
Et puis, j'apprends à l'instant qu'un jeune chômeur pauvre et alcoolique vient d'être retrouvé complètement imbibé d'alcool à 90 degrés.Il avait tenté de se désinfecter ses hémorroïdes par l'intérieur.
Et enfin Michael Jackson a dû etre hospitalisé pour une "grippe". En effet, il est allé diner dans un restaurant, a consulté la carte, a commandé un "menu enfant" et s'est renseigné aupres du maitre d'hotel pour connaitre l'age de l'enfant et s'il pouvait le choisir. Devant la reticence de ce dernier, la star l'aurait pris "en grippe".
Alors qu'il fêtait son anniversaire, Gilbert Montagné décida de coupé le gâteau d'anniversaire tout seul ... bilan 12 morts.
"C'est nous les gars de la marine..."une femme a entendu son hamster femelle chanter cette celebre chanson dans sa petite cage.Etonnee, elle a sorti un canif et eventre l'animal pour voir si par hasard,elle n'avait pas avale un magneto.Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames,y 'a des marins qui chantent.
Arrêté pour attaque au rasoir, un poil se rétracte à son procès.
Et puis, j'apprends à l'instant qu'un jeune chômeur pauvre et alcoolique vient d'être retrouvé complètement imbibé d'alcool à 90 degrés.Il avait tenté de se désinfecter ses hémorroïdes par l'intérieur.
Et enfin Michael Jackson a dû etre hospitalisé pour une "grippe". En effet, il est allé diner dans un restaurant, a consulté la carte, a commandé un "menu enfant" et s'est renseigné aupres du maitre d'hotel pour connaitre l'age de l'enfant et s'il pouvait le choisir. Devant la reticence de ce dernier, la star l'aurait pris "en grippe".
Ce blog est hébérgé par centerblog. Créer un blog c'est simple, rapide et gratuit sur centerblog.net !
Signaler un abus
Signaler un abus