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sixfeetunder
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Blog Cinéma
Date de création :
14.04.2007
Dernière mise à jour :
29.04.2008
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15.06.2007
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Californication theme
Posté le 29.04.2008 par sixfeetunder
celui qui adore cette musique
Posté le 27.11.2007 par sixfeetunder
Trop bon !
Son associé au billet :
Celui qui met de la musique
Posté le 19.07.2007 par sixfeetunder
Une tite musique ...
Son associé au billet :
Celui qui trouve cette replique culte
Posté le 15.06.2007 par six feet under
Replique culte d'Edouard Norton dans le film LA 25eme HEURES ... dsl d'avance pour la vulgarité
J´emmerde cette ville et tous ces habitants.
J´emmerde les zonards qui font la manche aux feux rouges et ki s´foute de ma gueule dès que j´ai le dos tourné.
J´emmerde ce mec avec son chiffon qui prend un malin plaisir à saloper mon pare brise. trouve un boulot connard !
J´emmerde les sikhs et les Pakistanais qui conduisent à fond la caisse des taxis en ruines et qui empestent le curry par tous les pores de leur peau, tous des terroristes en puissances; roulez moins vite putain !
J´emmerde les p´tits mecs de Chelsea avec leurs pectoraux épilés à la cire et leurs biceps gonflés aux hormones, qui se taillent des pipes dans les allées de mes parcs ou sur mes quais et que je retrouve la queue à l´air devant ma télé.
J´emmerde les épiciers Coréens avec leur pyramide de fruits au prix du caviar, leurs tulipes et leurs roses emballées dans du plastique ; 10 ans qu´ils sont là et « toujours pas bien comprendre »
J´emmerde les russes de Brittenbeach, c mafieux qui passent leur temps aux terrasses des cafés à siroter du thé dans des p´tits verre, en suçant des morceaux de sucres. Toujours à chercher des combines pour leur petits trafics ; mais rentrer dans votre putain de pays !
J´emmerde les hassidim avec leur petite calotte noire qui déambulent en permanence sur la 47e rue, dans leur costard de merde, les épaules couvertes de pellicules et qui vendent des diamants sud-africains du temps de l´apartheid.
J´emmerde les brokers de Wallstreet auto-proclamés « maîtres de l´univers », tous ces Michael Douglas alias Gordon Geko à la mord moi le noeud, qui inventent chaque jours de nouveaux moyen d´exploiter les pauvres et mieux pillier la planète, tous ces enculés de chez Enrode ( ?) méritent d´aller en tôle jusqu´à la fin de leurs jours et d´y crever ! Et Bush et Cheney, ils n´étaient pas au courant peut-être ? Ils nous prennent vraiment pour des cons ! !
J´emmerde les Portoricains entassés à 20 dans leur bagnole, qui cumulent les allocs et qui nous gonfle chaque année avec leur carnaval à la con. Et alors surtout ne me brancher pas sur les Dominicains parce en comparaison les Portoricains c´est des dieux.
J´emmerde les Italiens de Bensonhurst avec leurs cheveux pleins de gomina, leurs survêtements de merde en synthétique, et leur médaille de St-Antoine, qui ne peuvent pas aligner 3 mots sans brandir leur bâte de baseball dédicacée et qui rêvent tous de jouer un p´tit rôle dans les Sopranos.
J´emmerde les vieilles friquées du Humberside avec leur foulard Hermès et leurs artichauts de chez malaguti à 50 dollars pièces, qui passent leur temps à se faire tirer la peau à coup de lifting, stretching et autres conneries de ce genre. C´est de l´argent foutu en l´air, tu bleuf personne chérie.
J´emmerde les blacks de Harlem, ils passent jamais un ballon, ils veulent pas jouer défensif, ils font systématiquement 5 pats avant de tirer et quand ils ratent le panier, ils se retournent en hurlants que tous ça c´est la faute des blancs.
L´esclavage a été aboli il y a exactement 137 ans, alors mettez vos putains de montres à l´heure nom de Dieu !
J´emmerde ces pourris de flics qui enculent leurs suspects avec leur matraque ou qui leur plante 41 balles dans le corps, bien protégés derrière le mur bleu du silence. Vous trahissez notre confiance.
J´emmerde les prêtres qui tripotent les gosses innocents avant d´aller dire la messe. J´emmerde l´église qui les protègent, elle qui prétend nous délivrer du mal, et pendant qu´on y est j´emmerde Jésus qui s´en est pas si mal tiré, 1 jour sur la croix, 1 week-end en enfer et la gloire éternelle avec les anges qui lui chantent de beau cantiques. Mais vas y toi passer 7 ans à la prison d´Otisville toi Jésus !
Et j´emmerde Oussama Ben Laden, Al Qaida, ces hommes des cavernes et tous les connards intégristes où qu´ils se trouvent. Au nom des milliers d´innocents massacrés, je prie pour que vous cramiez en enfer pour l´éternité dans une carlingue d´avion en flamme, vous et vos 72 putes. Avec vos torchons sur la tête vous êtes tout juste digne à baiser mon royal cul d´Irlandais
J´emmerde Jakob Elinsky geignard frustré, j´emmerde Francis Xavier Slaughtery, mon meilleur ami, qui me juge en matant le cul de ma femme.
J´emmerde Naturelle Riviera, je lui avais donné ma confiance et elle m´a poignardé dans le dos. Je vais passer 7 ans en cabane à cause de cette salope.
J´emmerde mon père veuf inconsolable qui passe sa vie derrière son bar à siroter de l´eau gazeuse et à vendre du whisky aux pompiers en acclamant les New York Yankees.
J´emmerde cette ville et tout ces habitants.
Des pavillons d´Asturias aux terrasses de Park Avenue, des logements sociaux du Bronx aux lofts de Soho, des meublés d´Alphabet City aux immeubles en pierres de tailles de Park Soho aux duplex de Staten Island, qu´un tremblement de terre les rases, que des incendies les réduisent en cendres et que le niveaux des eaux montent jusqu´à engloutir toute cette ville et tous les rats qui s´y terrent.
Non, non je t´emmerde toi, Mongomery Morgan. Tu avais toutes les cartes en mains et tu t´es démerdé pour tout foutre en l´air.
J´emmerde cette ville et tous ces habitants.
J´emmerde les zonards qui font la manche aux feux rouges et ki s´foute de ma gueule dès que j´ai le dos tourné.
J´emmerde ce mec avec son chiffon qui prend un malin plaisir à saloper mon pare brise. trouve un boulot connard !
J´emmerde les sikhs et les Pakistanais qui conduisent à fond la caisse des taxis en ruines et qui empestent le curry par tous les pores de leur peau, tous des terroristes en puissances; roulez moins vite putain !
J´emmerde les p´tits mecs de Chelsea avec leurs pectoraux épilés à la cire et leurs biceps gonflés aux hormones, qui se taillent des pipes dans les allées de mes parcs ou sur mes quais et que je retrouve la queue à l´air devant ma télé.
J´emmerde les épiciers Coréens avec leur pyramide de fruits au prix du caviar, leurs tulipes et leurs roses emballées dans du plastique ; 10 ans qu´ils sont là et « toujours pas bien comprendre »
J´emmerde les russes de Brittenbeach, c mafieux qui passent leur temps aux terrasses des cafés à siroter du thé dans des p´tits verre, en suçant des morceaux de sucres. Toujours à chercher des combines pour leur petits trafics ; mais rentrer dans votre putain de pays !
J´emmerde les hassidim avec leur petite calotte noire qui déambulent en permanence sur la 47e rue, dans leur costard de merde, les épaules couvertes de pellicules et qui vendent des diamants sud-africains du temps de l´apartheid.
J´emmerde les brokers de Wallstreet auto-proclamés « maîtres de l´univers », tous ces Michael Douglas alias Gordon Geko à la mord moi le noeud, qui inventent chaque jours de nouveaux moyen d´exploiter les pauvres et mieux pillier la planète, tous ces enculés de chez Enrode ( ?) méritent d´aller en tôle jusqu´à la fin de leurs jours et d´y crever ! Et Bush et Cheney, ils n´étaient pas au courant peut-être ? Ils nous prennent vraiment pour des cons ! !
J´emmerde les Portoricains entassés à 20 dans leur bagnole, qui cumulent les allocs et qui nous gonfle chaque année avec leur carnaval à la con. Et alors surtout ne me brancher pas sur les Dominicains parce en comparaison les Portoricains c´est des dieux.
J´emmerde les Italiens de Bensonhurst avec leurs cheveux pleins de gomina, leurs survêtements de merde en synthétique, et leur médaille de St-Antoine, qui ne peuvent pas aligner 3 mots sans brandir leur bâte de baseball dédicacée et qui rêvent tous de jouer un p´tit rôle dans les Sopranos.
J´emmerde les vieilles friquées du Humberside avec leur foulard Hermès et leurs artichauts de chez malaguti à 50 dollars pièces, qui passent leur temps à se faire tirer la peau à coup de lifting, stretching et autres conneries de ce genre. C´est de l´argent foutu en l´air, tu bleuf personne chérie.
J´emmerde les blacks de Harlem, ils passent jamais un ballon, ils veulent pas jouer défensif, ils font systématiquement 5 pats avant de tirer et quand ils ratent le panier, ils se retournent en hurlants que tous ça c´est la faute des blancs.
L´esclavage a été aboli il y a exactement 137 ans, alors mettez vos putains de montres à l´heure nom de Dieu !
J´emmerde ces pourris de flics qui enculent leurs suspects avec leur matraque ou qui leur plante 41 balles dans le corps, bien protégés derrière le mur bleu du silence. Vous trahissez notre confiance.
J´emmerde les prêtres qui tripotent les gosses innocents avant d´aller dire la messe. J´emmerde l´église qui les protègent, elle qui prétend nous délivrer du mal, et pendant qu´on y est j´emmerde Jésus qui s´en est pas si mal tiré, 1 jour sur la croix, 1 week-end en enfer et la gloire éternelle avec les anges qui lui chantent de beau cantiques. Mais vas y toi passer 7 ans à la prison d´Otisville toi Jésus !
Et j´emmerde Oussama Ben Laden, Al Qaida, ces hommes des cavernes et tous les connards intégristes où qu´ils se trouvent. Au nom des milliers d´innocents massacrés, je prie pour que vous cramiez en enfer pour l´éternité dans une carlingue d´avion en flamme, vous et vos 72 putes. Avec vos torchons sur la tête vous êtes tout juste digne à baiser mon royal cul d´Irlandais
J´emmerde Jakob Elinsky geignard frustré, j´emmerde Francis Xavier Slaughtery, mon meilleur ami, qui me juge en matant le cul de ma femme.
J´emmerde Naturelle Riviera, je lui avais donné ma confiance et elle m´a poignardé dans le dos. Je vais passer 7 ans en cabane à cause de cette salope.
J´emmerde mon père veuf inconsolable qui passe sa vie derrière son bar à siroter de l´eau gazeuse et à vendre du whisky aux pompiers en acclamant les New York Yankees.
J´emmerde cette ville et tout ces habitants.
Des pavillons d´Asturias aux terrasses de Park Avenue, des logements sociaux du Bronx aux lofts de Soho, des meublés d´Alphabet City aux immeubles en pierres de tailles de Park Soho aux duplex de Staten Island, qu´un tremblement de terre les rases, que des incendies les réduisent en cendres et que le niveaux des eaux montent jusqu´à engloutir toute cette ville et tous les rats qui s´y terrent.
Non, non je t´emmerde toi, Mongomery Morgan. Tu avais toutes les cartes en mains et tu t´es démerdé pour tout foutre en l´air.
Son associé au billet :
Celui qui parle de cosmetique :)
Posté le 11.06.2007 par six feet under
Adepte du scalpel, du silicone, de piqûres, ou de crèmes en tout genre . . .
MAQUILLAGE ...
CREMES ...
BOTOXE ...
SILICONNE ...
CACHET ...
LIFTING ...
La beauté ... Mais à quel prix ?
Pour cette article : Sophie, Christelle et Laure vont tester différents produits de " beauté " !
Voix off : Sophie est une femme moderne de 56ans . Sans complexes apparents... Mais depuis un certain temps, ses rides et ses formes plutôt rondes la complexe.
Moi : Bonjours Sophie alors comme nous avons pu le voir dans la présentation vous êtes soucieuse de votre apparence . . .
Sophie : Oui très, j'ai vraiment tout essayé mais rien n'a été concluant !
Moi : Quels sont les défauts que vous avez remarqué chez vous ?
Sophie : Et bien j'ai commencé a voir apparaître de nombreuses rides, des taches en tout genre, des hanches énormes, un ventre tombant. Mon visage se relâchait, et j'vous parle pas des mycoses, pustules, champignons et croûtes que j'ai pu remarquer !
Moi : Et le sport ? Vous avez essayé ?
Sophie : Le sport ? Mouhaaaa haaa haaa
Moi : Bref, pour nous, vous avez testé différents produits !
Sophie : Oué ! J'avais rien à perdre jusque là . . .
Moi : Donc en exclusivité cette femme a testé nos produits cosmétiques, venant directement de la gamme '' Effet-Stop-Rides " !
Après avoir vu le teste de Sophie, vous pouvez, vous aussi tester nôtre gamme de produits ...
mm1er produit testé, la crème jour/nuit '' Effet-Stop-Ride ", en application quotidienne.
Jour après jour . . .
Sophie : Bon quel heure il est ?! Ummm 22h00 tiens c'est l'moment de tester ma crème ! Alors euhh où est-ce que j'lai fourré ? ! PAUUUUUUUUUUUUL ! (oui parce que Paul /article boutons est en couple avec Sophie)
Paul : Oui mon ptit boudin ?
Sophie : Où est-ce que t'as mis ma crème ?
Paul : Devant toi ... Connasse -_-"
Sophie : Ok merciiii ... Connard -_-"
Waouh que c'est beau l'amour !
Sophie : Alors, mettre une noisette de crème dans la paume de la main puis appliquer la délicatement en massant légèrement autour de la zone '' rideuse '' ...
Pourquoi autour ? C'est les rides que j'veux effacer pas autour ! Bref j'vais mettre la crème sur les rides, et une noisette c'est trop petit ! J'vais mettre une noix. (pas de coco, mais plutôt de pécan) .... Et hop ma crème nuit est mise ! :)
Le lendemain elle mit la crème de jour . . .
Et jour après jour pendant 1 semaine elle mit sa crème jour/nuit !
1 semaine plus tard . . .
Moi : Après 1 semaine de testes intensifs de la crème '' Effet-Stop-Ride " je vous demande d'accueillir Sophiiiiiiiiiiiiie !
Sophie : Bonjour . . .
Moi : Bonjour, euhhh mais ....
Sophie : Et bien je dois dire que ce produit est révolutionnaire, et m'a énormément impressionné... Attendez que je vous explique ...
Après avoir mit la crème pendant 1 semaine, mon visage a complètement changé. La preuve, hier je suis allée renouveler ma carte 50 voyages seniors la gare, et bien le guichetier m'a ris au nez ! Ensuite, je suis allée boire un verre dans un bar, tranquille je suis restée une bonne petite heure. Et là, à ma sortie du bar, je me suis fait enlevé par 3 hommes puis j'me suis fait violé 2 fois ! Attendez encore là, c'est rien... Après mettre revêtue, je suis aller porter plainte au commissariat, et là en donnant mes papiers, le policier a cru que je les avais volé ! -_-" Bref . . . Ensuite je fus emmenée de force en cellule de dégrisement, alors que je n'avais bu qu' une Vodka... (Et oué, policier, Bac casse couille)... Le lendemain je rentre chez moi...
Paul : Sophie c'est toi ?
Sophie : Oui attends que je t'explique ce qui met arrivé hier, alors en faite...
Paul : Ho!!! Mais t'es qui toi ?
Sophie : Et bien Paul ! C'est moi ! Sophie !
Paul : Sophie ? Mon cul oué ! Où est passé ta cellulite, tes rides, tes pustules ? Qu'avais vous fait de ma femme ?
Sophie : -_-" C'est la crème ! Elle a tout enlevé !
Paul : Ha je comprends, vous venez me demander une rançon ! Mais je ne céderais pas !!!!!
Sophie : Hééé cow-boy ! Ralentis la cadence ! C'est moi Sophie !
Moi : Et bien quelle histoire . . . Mais qui êtes vous ?
Sophie : -_-"
Voix off : Christelle est une femme indépendante... Après avoir accouché de deux filles, deux garçons et d'une chèvres, elle aimerais retrouver sa silhouette de jeunesse . . .
Moi : Bonjour Christelle . . . Alors on se sent grosse ?
Christelle : Bonjour, je trouve le mot '' grosse '' assez déplacé . . .
Moi : Roo allez fais pas genre, t'as des rondeurs et t'assumes pas !
Christelle : Bon si vous voulez . . .
Moi : Donc pour nous vous avez testé les cachets " Grosse à maigre " solution uniquement à base de plantes ... (Ptdr qui y aurait cru ? Toi ? Bouaaaaa)
Christelle : Oui, à l'époque j'avais beaucoup de rondeurs, un triple menton, un ventre énorme (sans être enceinte) . . .
Moi : Et bien tout est dit, Christelle racontez-nous la prise de nôtre cachet '' Grosse-à-maigre " . . .
Jour après jour . . .
Christelle : J'ai la dalleeeeeeeeeeee ! Ha oui .. Les cachets ! Alors la notice . . . " Ne prendre qu'1 seul cachet avant chaque repas. Sur 3 repas. " Et bien, j'sens que ça va être facile !
10h00 : Bon qu' est-ce que j'vais manger . . . Ummm tient il reste de la pælla.. Et hop mon petit cachet avant !
12h00 : Ummm si j'me faisais une omelette ... hop un cachet avant ...
13h30 : Tient il me reste des croissants . . Aller hop cachet puis croissant chaud au lait !
16h00 : Quelques petits bonbons ça fait pas d'mal ! Mais avant mon ptit cachet ! héhé...
Toutes les journées, toutes les soirées, toutes les matinées Christelle s'est engraissé ! Mais elle a pris un cachet avant chaque repas ! -_-"
1 semaine plus tard . . .
Moi : Après 1 semaine d'un régime intensif aux cachets de nôtre gamme " Grosse à maigre ", je vous demande de faire une ovation à Christelle !
Christelle : Bonjour !!
Moi : Waouuu Christelle, mais qu' est-ce qu-il vous ai arrivé ?
Christelle : Et bien j'ai pris mes cachets avant chaque repas, comme marqué dans la notice. . . Mais ce qu'il y a c'est que je me suis trompée de boites !
j'ai pas pris les bonnes gélules . . . :'( J'AI PRIS DES CACHETS d' HORMONES !
Moi : Oué Oué, jvois ça ! ptdr Vous avez vraiment pas de chance ! Vous vouliez être plus maigre, et bien vous avez des seins de 2m sur 4 ! :-/
Voix off : Laure anciennement un homme du nom de Patrick... Femme complexée par son visage, trop sévère selon elle... aimerais avoir un visage plus doux, plus paisible... Elle veux devenir une vraie femme et non plus être Patrick !
Moi : Bonjour Patrick ... euhh Laure.
Patrick aka Laure : Salut ma couille ! Bien ?
Moi : Euhhh oui bien. Alors Laure expliquez-nous votre problème...
Laure : Bah en faite...
Moi : Oué c'est bon alors pendant 1 semaine Laure va tester le " Lifting top 2000 " et le " Botoxe gonfleur e600 " ...
Jour après jour . . .
Laure : (devant son miroir) Mais qu'est-ce que j'suis moche ! Mais qu'est-ce que j'suis moche ! Mais qu'est-ce que j'suis moche !
Miroir : J'te le fais pas dire ma vieille...
Laure : Enculé ! T'es un miroir donc ferme la !
Miroir : Si tu l'dis. . .
Laure : Bon STOP les conneries, j'vais faire mes injections de botoxe dans les lèvres et dans les paupières...
Après avoir passé 6 jours à prendre ses injections de botoxe, Laure passe à l'étape du Lifting ...
16h00 rdv chez le chirurgien ...
Laure : Bonjour je viens pour l'opération . . .
Charles : Oui très bien, allons au bloc !
2h00 plus tard Patrick aka Laure a enfin son lifting !
1 semaine plus tard . . .
Moi : Vous vous souvenez de Patrick ce jeune homme qui voulait ressembler à une femme. Et bien je vous demande de faire un triomphe à Laure !
Laure : Bonvour à tous . . .
Moi : Mais dites-moi vous avez du mal à parler ?!
Laure : Voui, ches le botoxe, il a cro fait groffire mes levres !
Moi : J'vois ça, mais sinon vous clignez jamais des yeux ?!
Laure : Chii mais a cauche du lifting, ma peau est telement tendu que mes yeux ne peuvent pluch se fermer :(
Moi : Et bas . . C'est triste tout ça !
Tous nos produits sont commercialisés en grande surface, petite surface, et magasin de quartier . . .
Rayon superficialité ! Oui celui à côté du maquillage ...
La beauté ? . . . Mais à quel prix ?
MAQUILLAGE ...
CREMES ...
BOTOXE ...
SILICONNE ...
CACHET ...
LIFTING ...
La beauté ... Mais à quel prix ?
Pour cette article : Sophie, Christelle et Laure vont tester différents produits de " beauté " !
Voix off : Sophie est une femme moderne de 56ans . Sans complexes apparents... Mais depuis un certain temps, ses rides et ses formes plutôt rondes la complexe.
Moi : Bonjours Sophie alors comme nous avons pu le voir dans la présentation vous êtes soucieuse de votre apparence . . .
Sophie : Oui très, j'ai vraiment tout essayé mais rien n'a été concluant !
Moi : Quels sont les défauts que vous avez remarqué chez vous ?
Sophie : Et bien j'ai commencé a voir apparaître de nombreuses rides, des taches en tout genre, des hanches énormes, un ventre tombant. Mon visage se relâchait, et j'vous parle pas des mycoses, pustules, champignons et croûtes que j'ai pu remarquer !
Moi : Et le sport ? Vous avez essayé ?
Sophie : Le sport ? Mouhaaaa haaa haaa
Moi : Bref, pour nous, vous avez testé différents produits !
Sophie : Oué ! J'avais rien à perdre jusque là . . .
Moi : Donc en exclusivité cette femme a testé nos produits cosmétiques, venant directement de la gamme '' Effet-Stop-Rides " !
Après avoir vu le teste de Sophie, vous pouvez, vous aussi tester nôtre gamme de produits ...
mm1er produit testé, la crème jour/nuit '' Effet-Stop-Ride ", en application quotidienne.
Jour après jour . . .
Sophie : Bon quel heure il est ?! Ummm 22h00 tiens c'est l'moment de tester ma crème ! Alors euhh où est-ce que j'lai fourré ? ! PAUUUUUUUUUUUUL ! (oui parce que Paul /article boutons est en couple avec Sophie)
Paul : Oui mon ptit boudin ?
Sophie : Où est-ce que t'as mis ma crème ?
Paul : Devant toi ... Connasse -_-"
Sophie : Ok merciiii ... Connard -_-"
Waouh que c'est beau l'amour !
Sophie : Alors, mettre une noisette de crème dans la paume de la main puis appliquer la délicatement en massant légèrement autour de la zone '' rideuse '' ...
Pourquoi autour ? C'est les rides que j'veux effacer pas autour ! Bref j'vais mettre la crème sur les rides, et une noisette c'est trop petit ! J'vais mettre une noix. (pas de coco, mais plutôt de pécan) .... Et hop ma crème nuit est mise ! :)
Le lendemain elle mit la crème de jour . . .
Et jour après jour pendant 1 semaine elle mit sa crème jour/nuit !
1 semaine plus tard . . .
Moi : Après 1 semaine de testes intensifs de la crème '' Effet-Stop-Ride " je vous demande d'accueillir Sophiiiiiiiiiiiiie !
Sophie : Bonjour . . .
Moi : Bonjour, euhhh mais ....
Sophie : Et bien je dois dire que ce produit est révolutionnaire, et m'a énormément impressionné... Attendez que je vous explique ...
Après avoir mit la crème pendant 1 semaine, mon visage a complètement changé. La preuve, hier je suis allée renouveler ma carte 50 voyages seniors la gare, et bien le guichetier m'a ris au nez ! Ensuite, je suis allée boire un verre dans un bar, tranquille je suis restée une bonne petite heure. Et là, à ma sortie du bar, je me suis fait enlevé par 3 hommes puis j'me suis fait violé 2 fois ! Attendez encore là, c'est rien... Après mettre revêtue, je suis aller porter plainte au commissariat, et là en donnant mes papiers, le policier a cru que je les avais volé ! -_-" Bref . . . Ensuite je fus emmenée de force en cellule de dégrisement, alors que je n'avais bu qu' une Vodka... (Et oué, policier, Bac casse couille)... Le lendemain je rentre chez moi...
Paul : Sophie c'est toi ?
Sophie : Oui attends que je t'explique ce qui met arrivé hier, alors en faite...
Paul : Ho!!! Mais t'es qui toi ?
Sophie : Et bien Paul ! C'est moi ! Sophie !
Paul : Sophie ? Mon cul oué ! Où est passé ta cellulite, tes rides, tes pustules ? Qu'avais vous fait de ma femme ?
Sophie : -_-" C'est la crème ! Elle a tout enlevé !
Paul : Ha je comprends, vous venez me demander une rançon ! Mais je ne céderais pas !!!!!
Sophie : Hééé cow-boy ! Ralentis la cadence ! C'est moi Sophie !
Moi : Et bien quelle histoire . . . Mais qui êtes vous ?
Sophie : -_-"
Voix off : Christelle est une femme indépendante... Après avoir accouché de deux filles, deux garçons et d'une chèvres, elle aimerais retrouver sa silhouette de jeunesse . . .
Moi : Bonjour Christelle . . . Alors on se sent grosse ?
Christelle : Bonjour, je trouve le mot '' grosse '' assez déplacé . . .
Moi : Roo allez fais pas genre, t'as des rondeurs et t'assumes pas !
Christelle : Bon si vous voulez . . .
Moi : Donc pour nous vous avez testé les cachets " Grosse à maigre " solution uniquement à base de plantes ... (Ptdr qui y aurait cru ? Toi ? Bouaaaaa)
Christelle : Oui, à l'époque j'avais beaucoup de rondeurs, un triple menton, un ventre énorme (sans être enceinte) . . .
Moi : Et bien tout est dit, Christelle racontez-nous la prise de nôtre cachet '' Grosse-à-maigre " . . .
Jour après jour . . .
Christelle : J'ai la dalleeeeeeeeeeee ! Ha oui .. Les cachets ! Alors la notice . . . " Ne prendre qu'1 seul cachet avant chaque repas. Sur 3 repas. " Et bien, j'sens que ça va être facile !
10h00 : Bon qu' est-ce que j'vais manger . . . Ummm tient il reste de la pælla.. Et hop mon petit cachet avant !
12h00 : Ummm si j'me faisais une omelette ... hop un cachet avant ...
13h30 : Tient il me reste des croissants . . Aller hop cachet puis croissant chaud au lait !
16h00 : Quelques petits bonbons ça fait pas d'mal ! Mais avant mon ptit cachet ! héhé...
Toutes les journées, toutes les soirées, toutes les matinées Christelle s'est engraissé ! Mais elle a pris un cachet avant chaque repas ! -_-"
1 semaine plus tard . . .
Moi : Après 1 semaine d'un régime intensif aux cachets de nôtre gamme " Grosse à maigre ", je vous demande de faire une ovation à Christelle !
Christelle : Bonjour !!
Moi : Waouuu Christelle, mais qu' est-ce qu-il vous ai arrivé ?
Christelle : Et bien j'ai pris mes cachets avant chaque repas, comme marqué dans la notice. . . Mais ce qu'il y a c'est que je me suis trompée de boites !
j'ai pas pris les bonnes gélules . . . :'( J'AI PRIS DES CACHETS d' HORMONES !
Moi : Oué Oué, jvois ça ! ptdr Vous avez vraiment pas de chance ! Vous vouliez être plus maigre, et bien vous avez des seins de 2m sur 4 ! :-/
Voix off : Laure anciennement un homme du nom de Patrick... Femme complexée par son visage, trop sévère selon elle... aimerais avoir un visage plus doux, plus paisible... Elle veux devenir une vraie femme et non plus être Patrick !
Moi : Bonjour Patrick ... euhh Laure.
Patrick aka Laure : Salut ma couille ! Bien ?
Moi : Euhhh oui bien. Alors Laure expliquez-nous votre problème...
Laure : Bah en faite...
Moi : Oué c'est bon alors pendant 1 semaine Laure va tester le " Lifting top 2000 " et le " Botoxe gonfleur e600 " ...
Jour après jour . . .
Laure : (devant son miroir) Mais qu'est-ce que j'suis moche ! Mais qu'est-ce que j'suis moche ! Mais qu'est-ce que j'suis moche !
Miroir : J'te le fais pas dire ma vieille...
Laure : Enculé ! T'es un miroir donc ferme la !
Miroir : Si tu l'dis. . .
Laure : Bon STOP les conneries, j'vais faire mes injections de botoxe dans les lèvres et dans les paupières...
Après avoir passé 6 jours à prendre ses injections de botoxe, Laure passe à l'étape du Lifting ...
16h00 rdv chez le chirurgien ...
Laure : Bonjour je viens pour l'opération . . .
Charles : Oui très bien, allons au bloc !
2h00 plus tard Patrick aka Laure a enfin son lifting !
1 semaine plus tard . . .
Moi : Vous vous souvenez de Patrick ce jeune homme qui voulait ressembler à une femme. Et bien je vous demande de faire un triomphe à Laure !
Laure : Bonvour à tous . . .
Moi : Mais dites-moi vous avez du mal à parler ?!
Laure : Voui, ches le botoxe, il a cro fait groffire mes levres !
Moi : J'vois ça, mais sinon vous clignez jamais des yeux ?!
Laure : Chii mais a cauche du lifting, ma peau est telement tendu que mes yeux ne peuvent pluch se fermer :(
Moi : Et bas . . C'est triste tout ça !
Tous nos produits sont commercialisés en grande surface, petite surface, et magasin de quartier . . .
Rayon superficialité ! Oui celui à côté du maquillage ...
La beauté ? . . . Mais à quel prix ?
Celui qui rediffuse un article de son ancien blog
Posté le 20.05.2007 par six feet under
Je suis celui qui ne brille que dans les yeux des autres. Celui qu'on aime, mais qui ne s'aime pas.
Je suis l'homme qui a tout. La beauté et l'élégance, l'argent et le talent. Je suis aux yeux des autres, sauf certains, quelqu'un de bien. Quelqu'un de très bien.
Je suis une fiction. L'oreille absolue des hurlements d'un chanteur désarçonné par la vie elle même.
Mon nom est Florent. Vous m'avez peut-être déjà vu quelque part, dans vos rêves. Je suis l'homme parfait. Parce que les gens m'aiment, et que sur certains sillons de peuples entiers je laisse une mélioration superficielle. La plus forte.
Je laisse derrière moi l'espoir illusoir d'un héroisme plus qu'Américain qui possède chaque jalousie masculine. Chaque désir féminin.
Si Leonard De Vinci serait contemporain, il s'apellerait Florent.
Si l'horreur le pourrait, elle s'apellerait Florent. Car je suis à moi seul un système d'auto-destruction dépressive dissimulé sous un rail de coke quotidien.
Je suis le summum de la classe summum. Je m'apelle décadence.
Le mec à coté de moi n'est pas bien. Je le sens se tortiller sur son siège et se tordre les mains. Je regarde ce miroir et j'affronte le réel. Car c'est bien réel d'avoir des visions de soi même.
Je vis par fragments. Longuements entrecoupés de longues rêveries sordides où se rencontrent passé et présent. Impossible et déjà fait. D'un mélange de reflexions toutes inabouties torturant mon esprit de fines querelles antropophages cherchant à humilier mon surmoi.
Je suis le philosophe de ma décadence qui ne trouve pas d'éditeur. Ni de Platon pour s'écrire.
Mes dialogues sencés, basés sur ma vraie personne sont reservés à moi et à moi seul. C'est un conflit qui oppose mes valeurs à mes nons valeurs. Quand à mon apparence, à mon destin, mon futur, mon vécu, mon canapé et mon héro du matin, ce n'est que de la décoration.
C'est cette décoration que vous voyez, que vous entendez, que vous sentez. L'argent attire les ignorants et rend les gens normaux. Les gens normaux ne croient pas en l'anormal, ou bien le rejette. Ils ont peur de l'inconscient, de leurs rêves et de leurs fantasmes.
Le mec en bas de chez moi a peur que sa femme le surprenne à fantasmer sur la concierge. Elle est moche, mais elle est mieux.
L'univers est un homme, l'Humanité une sa****.
Ma folie réside dans le fait que mon inconscient a été ravalé il y a bien longtemps par mon conscient. Les rêves affrontent le réel et ne savent plus quoi répondre. Je meure. Je tombe dans une paranoïa qui limite mes sens à la simple respiration.
Je suis assis sur ce siège, dans cette salle. Les murs blancs font contraste avec ma moelle épinière. Mon cervelet analyse chaque fragment et ne comprend rien. Mon cerveau gauche ne marche plus. Mon cerveau droit fonctionne comme dix et reçoit des informations par milliers. Je suis un gigantesque stock immémoriel paranormal qui tient dans un mec normal et bien foutu.
Le mec à coté de moi n'est pas un miroir. J'suis pas allongé par terre entrain de vomir. De gémir d'il ne sait même pas quoi. Quand le plaisir se change en douleur et que les couleurs ne veulent plus rien dire. Quand le sommeil ne trouve plus d'utilité et n'apporte aucun changement au corps. Quand la joie n'est même plus ressentie mais seulement sue.
Je sais tout. Je sais absoluement tout de moi, de ce qui m'entoure. Mais je ne ressens plus rien.
Je suis celui qui est né d'une femme et d'un homme, celui qu'on ne sait pas, mais qu'on voit, qu'on ressent.
Je suis l'homme qui tue la pauvreté en tuant les pauvres maléfice de mon esprit. Je suis moi et le monde me suit.
Je m'apelle Florent. Si je n'ai pas déjà existé c'est que j'ai tout crée. [...]
Je suis l'homme qui a tout. La beauté et l'élégance, l'argent et le talent. Je suis aux yeux des autres, sauf certains, quelqu'un de bien. Quelqu'un de très bien.
Je suis une fiction. L'oreille absolue des hurlements d'un chanteur désarçonné par la vie elle même.
Mon nom est Florent. Vous m'avez peut-être déjà vu quelque part, dans vos rêves. Je suis l'homme parfait. Parce que les gens m'aiment, et que sur certains sillons de peuples entiers je laisse une mélioration superficielle. La plus forte.
Je laisse derrière moi l'espoir illusoir d'un héroisme plus qu'Américain qui possède chaque jalousie masculine. Chaque désir féminin.
Si Leonard De Vinci serait contemporain, il s'apellerait Florent.
Si l'horreur le pourrait, elle s'apellerait Florent. Car je suis à moi seul un système d'auto-destruction dépressive dissimulé sous un rail de coke quotidien.
Je suis le summum de la classe summum. Je m'apelle décadence.
Le mec à coté de moi n'est pas bien. Je le sens se tortiller sur son siège et se tordre les mains. Je regarde ce miroir et j'affronte le réel. Car c'est bien réel d'avoir des visions de soi même.
Je vis par fragments. Longuements entrecoupés de longues rêveries sordides où se rencontrent passé et présent. Impossible et déjà fait. D'un mélange de reflexions toutes inabouties torturant mon esprit de fines querelles antropophages cherchant à humilier mon surmoi.
Je suis le philosophe de ma décadence qui ne trouve pas d'éditeur. Ni de Platon pour s'écrire.
Mes dialogues sencés, basés sur ma vraie personne sont reservés à moi et à moi seul. C'est un conflit qui oppose mes valeurs à mes nons valeurs. Quand à mon apparence, à mon destin, mon futur, mon vécu, mon canapé et mon héro du matin, ce n'est que de la décoration.
C'est cette décoration que vous voyez, que vous entendez, que vous sentez. L'argent attire les ignorants et rend les gens normaux. Les gens normaux ne croient pas en l'anormal, ou bien le rejette. Ils ont peur de l'inconscient, de leurs rêves et de leurs fantasmes.
Le mec en bas de chez moi a peur que sa femme le surprenne à fantasmer sur la concierge. Elle est moche, mais elle est mieux.
L'univers est un homme, l'Humanité une sa****.
Ma folie réside dans le fait que mon inconscient a été ravalé il y a bien longtemps par mon conscient. Les rêves affrontent le réel et ne savent plus quoi répondre. Je meure. Je tombe dans une paranoïa qui limite mes sens à la simple respiration.
Je suis assis sur ce siège, dans cette salle. Les murs blancs font contraste avec ma moelle épinière. Mon cervelet analyse chaque fragment et ne comprend rien. Mon cerveau gauche ne marche plus. Mon cerveau droit fonctionne comme dix et reçoit des informations par milliers. Je suis un gigantesque stock immémoriel paranormal qui tient dans un mec normal et bien foutu.
Le mec à coté de moi n'est pas un miroir. J'suis pas allongé par terre entrain de vomir. De gémir d'il ne sait même pas quoi. Quand le plaisir se change en douleur et que les couleurs ne veulent plus rien dire. Quand le sommeil ne trouve plus d'utilité et n'apporte aucun changement au corps. Quand la joie n'est même plus ressentie mais seulement sue.
Je sais tout. Je sais absoluement tout de moi, de ce qui m'entoure. Mais je ne ressens plus rien.
Je suis celui qui est né d'une femme et d'un homme, celui qu'on ne sait pas, mais qu'on voit, qu'on ressent.
Je suis l'homme qui tue la pauvreté en tuant les pauvres maléfice de mon esprit. Je suis moi et le monde me suit.
Je m'apelle Florent. Si je n'ai pas déjà existé c'est que j'ai tout crée. [...]
Celui qui aime bien l'etape 20
Posté le 18.05.2007 par six feet under
Aller sur google maps ==> http://maps.google.fr/
Onglet "itinéraires"
Puis indiquer :
Ville de départ : Paris
Ville d'arrivée : New-York
SURTOUT, ne pas oublier l'étape 20...
Balèze quand même !
Video : Breathe me
Musique tiré entre autre du dernier episode de Six Feet Under (la c'est le vrai clip donc aucun lien avec la serie)
Bonne apres midi et bon week end ... bisous a qui n'en veut
Onglet "itinéraires"
Puis indiquer :
Ville de départ : Paris
Ville d'arrivée : New-York
SURTOUT, ne pas oublier l'étape 20...
Balèze quand même !
Video : Breathe me
Musique tiré entre autre du dernier episode de Six Feet Under (la c'est le vrai clip donc aucun lien avec la serie)
Bonne apres midi et bon week end ... bisous a qui n'en veut
Celui qui vous propose de devenir un escroc
Posté le 07.05.2007 par six feet under
Envie de devenir un vrai, un pur escroc ...
Cet article est fait pour toi !
Cette article est présenté sous forme de questionnaire ...
1 seule réponse ne peut être utilisée !
Situation N°1 : Avoir de l'argent tu auras . . .
Tu vas au supermarché, tu attends ton tour à la caisse...
Soudain c'est à toi de passer, mais la ptite vieille qui été devant toi laisse tomber
son porte monnaie. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu saisis le porte monnaie, et cours pour lui ramené. Tu te dis qu' avec un peu de chance elle te donnera quelque chose.
2ème SOLUTION : Tu le ramasses en vitesse, en espérant que personne ne t'aie vu.
3ème SOLUTION : Tu le laisses au sol, sans même le regarder.
solution 1 : La petite vieille a prit peur; et croiyant que tu venais de lui voler sort une bombe lacrymogène de son sac, et la vide sur tes yeux.
solution 2 : Yes, tes un vrai instinct d'escroc. Pour toi le vol ne te pose aucun problème.
solution 3 : Donc tu as choisi de ne pas le prendre, et bien manque de chance pour toi, la personne qui été derrière toi à la caisse la vue et a remarqué aussi le ticket de loto '' gagnant '' au font. (Bah oué, si le ticket avait été perdant y aurait eu aucun intéret d'en parler !)
Situation N°2 : Compter tu ne sauras pas . . .
Tu vas à Mac Do, tu passes ta commande et au moment d'aller payer, la caissière
fait une erreur de 15 euros. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu ne lui dis rien. C'est pas de ta faute si elle c'est pas taper sur sa caisse.
2ème SOLUTION : Tu lui fais la remarque, et lui demande de recompter le total.
3ème SOLUTION : Tu lui glisses discrétement un billet sous le plateau.
solution 1 : Hé hé bien joué, t'as gagné 15euros ! L'arnaque n'a aucun secret pour toi.
solution 2 : La caissière recompte le total, et s'aperçoit qu'elle avait oublier de compter le menu de ta copine. Tu dois donc rajouter 11 euros !
solution 3 : Par mal-chance le billet se colle sous le plateau, et c'est la personne de dérrière qui trouve ton billet.
Situation N°3 : Fermer les yeux tu feras . . .
Tu te balades dans la rue ... Et la tu vois un homme courir avec un sac à main...
Derrière lui une femme qui crie au voleur. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu cours après le voleur.
2ème SOLUTION : Tu laisses courir le voleur de sac , sans rien faire.
3ème SOLUTION : Tu bouscules la femme, histoire de la ralentir.
solution 1 : En courrant après le voleur tu tombes du trottoire, et te pètes les dents de devant. Balo, quand on a un rencart le lendemain !
solution 2 : Hé ! Si t'as choisi cette réponse arrête le test
solution 3 : Malin l'gamin ! Bonne réponse, en la bousculant, tu l'as bien ralenti... Ce qui ta permit de courrir après le voleur et de lui voler, ce qu'il avait voler ! Ba oué c'est ça les escrocs ! lol
Situation N°4 : Une bombe de femme tu auras . . .
Tu vas en boîte avec des amis... Au bar une pure fille, qui
apparament est celibataire. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu préfères rester avec tes amis à danser.
2ème SOLUTION : Tu vas la voir et lui sort ta nouvelle technique de drague. " Hey bébé, je t'offre un verre ? "
3ème SOLUTION : Tu vas à côter d'elle, et fait mine d'être l'agent d'une star hollywoodienne, et d'être au téléphone avec celle-ci.
solution 1 : En sortie de boîte tu repars bien évidament seul... Un peu comme toutes les fois où tu vas en boîte !
solution 2 : Aie Aie Aie ta technique n'a pas marché, mais alors pas du tout. Et le pire de tout c'est que c'est la copine du videur ! Bonne chance . . .
solution 3 : Impect elle a carément gobé l'histoire du téléphone. Elle a largué le videur pour toi ! Bien joué, le roi de la mithomanie a un nouveau boss.
Situation N°5 : Playback tu utiliseras . . .
Un producteur te propose de faire un casting. Mais manque
de chance le jour de l'entretien tu as la voix cassé. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu ne te présentes pas au casting.
2ème SOLUTION : Tu y vas, mais préviens le producteur de ton problème de voix.
3ème SOLUTION : Tu y vas, confiant, muni d'une cassette que tu avais enregistré.
solution 1 : En ne te présentent pas au casting, ton pire ennemi lui y va et fini par faire un album.
solution 2 : A peine arrivé, déjà parti... Le producteur n'a pas aimer la façon dont tu as ''détruit la chanson avec ta voix pétéé "
solution 3 : Toi t'es un winner, un vrai de vrai ! Un pur escroc... Rien n'as dire, tu te pointes avec ta cassette, et ce con de producteur ne se rend pas compte du playback ! Tu sortiras 1 album peu aprés !
Si tu n'as que des bonnes réponses , bienvenue dans le monde de l'arnaque. Tu auras une grande carrière dans la mithomanie et l'arnaque !
En revanche si tu n'as aucunes bonnes réponses, t'es pas prêt d'arnaquer quelqu'un
Et j'suis même sûr que quand tu étais petit, tu redonnais la monnaie à ta môman!
Cet article est fait pour toi !
Cette article est présenté sous forme de questionnaire ...
1 seule réponse ne peut être utilisée !
Situation N°1 : Avoir de l'argent tu auras . . .
Tu vas au supermarché, tu attends ton tour à la caisse...
Soudain c'est à toi de passer, mais la ptite vieille qui été devant toi laisse tomber
son porte monnaie. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu saisis le porte monnaie, et cours pour lui ramené. Tu te dis qu' avec un peu de chance elle te donnera quelque chose.
2ème SOLUTION : Tu le ramasses en vitesse, en espérant que personne ne t'aie vu.
3ème SOLUTION : Tu le laisses au sol, sans même le regarder.
solution 1 : La petite vieille a prit peur; et croiyant que tu venais de lui voler sort une bombe lacrymogène de son sac, et la vide sur tes yeux.
solution 2 : Yes, tes un vrai instinct d'escroc. Pour toi le vol ne te pose aucun problème.
solution 3 : Donc tu as choisi de ne pas le prendre, et bien manque de chance pour toi, la personne qui été derrière toi à la caisse la vue et a remarqué aussi le ticket de loto '' gagnant '' au font. (Bah oué, si le ticket avait été perdant y aurait eu aucun intéret d'en parler !)
Situation N°2 : Compter tu ne sauras pas . . .
Tu vas à Mac Do, tu passes ta commande et au moment d'aller payer, la caissière
fait une erreur de 15 euros. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu ne lui dis rien. C'est pas de ta faute si elle c'est pas taper sur sa caisse.
2ème SOLUTION : Tu lui fais la remarque, et lui demande de recompter le total.
3ème SOLUTION : Tu lui glisses discrétement un billet sous le plateau.
solution 1 : Hé hé bien joué, t'as gagné 15euros ! L'arnaque n'a aucun secret pour toi.
solution 2 : La caissière recompte le total, et s'aperçoit qu'elle avait oublier de compter le menu de ta copine. Tu dois donc rajouter 11 euros !
solution 3 : Par mal-chance le billet se colle sous le plateau, et c'est la personne de dérrière qui trouve ton billet.
Situation N°3 : Fermer les yeux tu feras . . .
Tu te balades dans la rue ... Et la tu vois un homme courir avec un sac à main...
Derrière lui une femme qui crie au voleur. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu cours après le voleur.
2ème SOLUTION : Tu laisses courir le voleur de sac , sans rien faire.
3ème SOLUTION : Tu bouscules la femme, histoire de la ralentir.
solution 1 : En courrant après le voleur tu tombes du trottoire, et te pètes les dents de devant. Balo, quand on a un rencart le lendemain !
solution 2 : Hé ! Si t'as choisi cette réponse arrête le test
solution 3 : Malin l'gamin ! Bonne réponse, en la bousculant, tu l'as bien ralenti... Ce qui ta permit de courrir après le voleur et de lui voler, ce qu'il avait voler ! Ba oué c'est ça les escrocs ! lol
Situation N°4 : Une bombe de femme tu auras . . .
Tu vas en boîte avec des amis... Au bar une pure fille, qui
apparament est celibataire. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu préfères rester avec tes amis à danser.
2ème SOLUTION : Tu vas la voir et lui sort ta nouvelle technique de drague. " Hey bébé, je t'offre un verre ? "
3ème SOLUTION : Tu vas à côter d'elle, et fait mine d'être l'agent d'une star hollywoodienne, et d'être au téléphone avec celle-ci.
solution 1 : En sortie de boîte tu repars bien évidament seul... Un peu comme toutes les fois où tu vas en boîte !
solution 2 : Aie Aie Aie ta technique n'a pas marché, mais alors pas du tout. Et le pire de tout c'est que c'est la copine du videur ! Bonne chance . . .
solution 3 : Impect elle a carément gobé l'histoire du téléphone. Elle a largué le videur pour toi ! Bien joué, le roi de la mithomanie a un nouveau boss.
Situation N°5 : Playback tu utiliseras . . .
Un producteur te propose de faire un casting. Mais manque
de chance le jour de l'entretien tu as la voix cassé. QUE FAIS-TU ?
1ère SOLUTION : Tu ne te présentes pas au casting.
2ème SOLUTION : Tu y vas, mais préviens le producteur de ton problème de voix.
3ème SOLUTION : Tu y vas, confiant, muni d'une cassette que tu avais enregistré.
solution 1 : En ne te présentent pas au casting, ton pire ennemi lui y va et fini par faire un album.
solution 2 : A peine arrivé, déjà parti... Le producteur n'a pas aimer la façon dont tu as ''détruit la chanson avec ta voix pétéé "
solution 3 : Toi t'es un winner, un vrai de vrai ! Un pur escroc... Rien n'as dire, tu te pointes avec ta cassette, et ce con de producteur ne se rend pas compte du playback ! Tu sortiras 1 album peu aprés !
Si tu n'as que des bonnes réponses , bienvenue dans le monde de l'arnaque. Tu auras une grande carrière dans la mithomanie et l'arnaque !
En revanche si tu n'as aucunes bonnes réponses, t'es pas prêt d'arnaquer quelqu'un
Et j'suis même sûr que quand tu étais petit, tu redonnais la monnaie à ta môman!
Celui qui vous parle du prochaine article
Posté le 06.05.2007 par six feet under
Coming soon : Es tu un anarqueur ? reponse a la fin d'un petit questionnaire :)
Celui qui vous raconte (en gros) l'histoire du Mug
Posté le 01.05.2007 par six feet under
Le muguet est une fleur "porte-bonheur" qu'on offre habituellement le 1er mai, jour de la fête du travail.
Cette tradition date de 1561, année ou le roi Charles X décida d’en offrir à toutes les dames de la cour. Comme il en avait reçu à cette même date, l’idée lui plût et c’est lui qui lança cette bonne habitude !
Bien plus tard, le 1er Mai fut décrété ‘Fête du travail’. C’est pendant la seconde guerre mondiale, en 1941, sous le gouvernement de Vichy, que cette date fut officialisée. En 1947, à la Libération, le 1er Mai devient un jour férié et payé. Depuis, la plupart des pays d’Europe ne travaillent pas ce jour-là et tout le monde profite ainsi d’un week-end de trois jours à l’arrivée du beau temps !
Le nom latin du muguet est: convallaria maïalis. En anglais on l'appelle: Lily of the Valley. Alors qu’il est blanc à l’époque où on l’offre, en été, les clochettes du muguet sont rouges !
Pour cueillir un brin de muguet il est préférable d'utiliser des ciseaux car il faut faire attention de ne pas arracher sa tige souterraine. Dans certains régions cette fleur est protégée. Si on arrache ses "racines" ou plus exactement ses rhizomes qui portent les racines, le muguet ne pourra plus refleurir au prochain mois de mai.
Et donc en ce 1er Mai 2007 voici du Muguet pour tout mes visiteurs :)
Bisous a qui n'en veut :)
Cette tradition date de 1561, année ou le roi Charles X décida d’en offrir à toutes les dames de la cour. Comme il en avait reçu à cette même date, l’idée lui plût et c’est lui qui lança cette bonne habitude !
Bien plus tard, le 1er Mai fut décrété ‘Fête du travail’. C’est pendant la seconde guerre mondiale, en 1941, sous le gouvernement de Vichy, que cette date fut officialisée. En 1947, à la Libération, le 1er Mai devient un jour férié et payé. Depuis, la plupart des pays d’Europe ne travaillent pas ce jour-là et tout le monde profite ainsi d’un week-end de trois jours à l’arrivée du beau temps !
Le nom latin du muguet est: convallaria maïalis. En anglais on l'appelle: Lily of the Valley. Alors qu’il est blanc à l’époque où on l’offre, en été, les clochettes du muguet sont rouges !
Pour cueillir un brin de muguet il est préférable d'utiliser des ciseaux car il faut faire attention de ne pas arracher sa tige souterraine. Dans certains régions cette fleur est protégée. Si on arrache ses "racines" ou plus exactement ses rhizomes qui portent les racines, le muguet ne pourra plus refleurir au prochain mois de mai.
Et donc en ce 1er Mai 2007 voici du Muguet pour tout mes visiteurs :)
Bisous a qui n'en veut :)
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